Muitas vezes pensamos nós que a nossa clara apetência para toda a arte da natação, também nos servirá para salvar pessoas. Talvez nos tenhamos inspirado nesse grande mestre do resgate aquático que é Mitch, personagem conhecida das marés vivas. No fundo, todos gostávamos de ser um Mitch e salvar pessoas sem fim, praticar o bem pelo mundo. Talvez até tenha sido essa a razão que nos tenha levado a optar pela natação. Mas é de lamentar que David Hasselhoff, actor de encarna Mitch na série, talvez com o seu ego cheio, não tenha a noção que uma coisa é salvar pessoas e outra bem diferente é dar-lhes música causando sérias perturbações mentais às pessoas que a ouvem. E por isso pergunto o seguinte - Será que David Hasselhoff utiliza a música como terapia de choque?
Diz então alguém que acabou de ser salvo após ouvir a cantoria do senhor David:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO! EU PROMETO QUE NUNCA MAIS ENTRO NA ÁGUA COM A BANDEIRA VERMELHA MAS POR FAVOR PARE DE CANTAR E COM ESSES GESTOS BEM AMARICADOS! LIVRA! ACHO QUE NUNCA MAIS VENHO À PRAIA! HAVERÁ NADADORES SALVADORES COMO O SENHOR NA PISCINA MUNICIPAL?"
Antes de carregarem play, pensem bem, pela vossa vida! Acho que a vossa vida nunca mais vai ser igual! Por mais que tente entrar na cabeça do autor desta obra e tente também perceber como é que uma coisa destas acontece é completamente impossível! Pior videoclip de sempre!
Hoje é a Diana a aniversariante! E como já é do conhecimento geral, quando alguém faz anos e leva bolo, há pólo. Ou pelo menos um joguito de volei, o que já é bem bom!
“Mas o que tem esta Diana de especial?”, perguntam essas mentes perdidas, que em busca de alguma iluminação decidiram vir até ao
4 vezes 75. E eu respondo: para além de fazer parte desta grande turma que se reúne três vezes por semana (como se isto não fosse suficiente), a Di é uma porreiraça! Diana, és aquela que nunca sai depois da hora limite de saída, a âncora que nos mantém presos à realidade quando nos deixamos levar pelas secas do Cláudio ou pelos histórias mirabolantes do Tiago. A que nunca joga pólo aquático porque nós somos "muito brutos". Aquela que ao nos ameaçar de atropelamento, fica com o carro a 10m de distancia e que nos salva quando o Carlos nos puxa o fecho encravado do casaco até ao cimo!
És uma grande amiga, continua assim que é como nós gostamos! Tem um dia excelente e um ano em grande!
Em nome d toda a turma:
PARABÉNS DIANA!!!
O nevoeiro misturava-se com os nossos corpos. O frio acomodava-se à nossa volta como se de um velho conhecido se tratasse. Era tempo de passar pela porta automática da piscina, pelos torniquetes e em máxima rotação nos dedicarmos a mais uma aula de natação. Uma aula de natação tão normal, tão exigente, tão molhada como sempre. Atrevo-me a dizer que os quarenta e cinco minutos passaram de forma subtil sem grande tumulto. Mal sabíamos nós que estávamos perante um dia sinistro. Foi tempo de voltar ao balneário onde a rouca voz de Diogo, destroçado por mais uma das injustiças da vida, suplicava por ajuda. Pedia então que lhe devolvessem a toalha. A sua mais que tudo, toalha. As súplicas soavam também a um pedido para algum ser superior. Era constrangedor como alguém podia ter feito algo tão desumano. Mesmo assim, Diogo, tentou mostrar a sua força interior e pensar que tudo não passava de uma brincadeira. Infelizmente, os minutos passaram e a desilusão apoderou-se da sua mente. A toalha estava então condenada a não ver mais o seu dono, e o seu dono estava condenado a não ver mais a sua toalha. Ainda assim, na nossa mente ficou a ideia que algo indescritível se passou. Provavelmente algum ser vindo de outro mundo passou para o lado dos comuns mortais, através de uma porta mágica, e abraçou a toalha do Diogo e nunca mais a largou. Não saberia esse ser de todo o amor que Diogo nutria pela toalha. Não sabia que ambos tinham um contacto muito próximo partilhando a mesma água, partilhando o mesmo material capilar e provocou aí uma tremenda injustiça. Estava aí quebrada uma ligação que empobreceu o homem e por isso nos merece todo o repúdio. Só podemos lamentar o sucedido e pensar que a toalha um dia ainda aparecerá. Mas o negativismo apoderou-se de Diogo e tal como no exterior da piscina, o nevoeiro e o frio preenchendo agora o seu coração que sangra lentamente por um laço de fraternidade que se quebrou. Houve uma parte dele que se perdeu e dificilmente voltará, mas que o persegue nessa matriz complexa de sentimentos que é a sua alma. Descansa em paz, toalha do Diogo.
Ousem criar posts e deixem os comments. Vá lá, cabecinhas pensadoras! Maior dinamismo para o blog. E não tenham medo de escrever acerca de qualquer assunto porque é para isso que o blog serve. De certeza que há muitas ideias por aí escondidas ansiosas por serem retratadas num texto.
A segunda sondagem, desta vez sobre a personalidade do mês de Fevereiro, já está em andamento. Aproveitem para votar.
Saudações.
Depois de noites mal dormidas para fazer a contagem dos votos da sondagem passada (chego a ser parvo!) há no dia de hoje a divulgação dos mesmos. Eu sei que para além dos elementos que mal dormiram por estarem a contar os votos há também aqueles que não dormiram porque esperavam a divulgação dos mesmos e são demasiado preguiçosos para carregar no “view stats”. Pena é que não haja a hipótese de uma apresentação toda XPTO dos resultados como aparecem nos canais televisivos aquando de eleições. Mas vamos ao que interessa. Seguindo o critério apertado de “que se lixem as minorias” ,à pergunta "O que acha da polémica da hora de saída da piscina?", os 3 primeiros classificadas são os seguintes, :
3º lugar: Devíamos pagar horas extra ( com 7 votos que corresponde a 13% das intenções de voto).
2º lugar: Protestar sobre esse assunto com quem tenha as devidas competências. (8 votos que corresponde a 15% das intenções de voto).
1º Lugar O dono do Civic tem a mania ( grande vencedor com 50% das intenções de voto alcançando a maioria absoluta isto correspondendo a 27 votos).
De registar uma grande afluência de pessoas às urnas virtuais, superando mesmo o número de votantes supostos.
João Pedro Cunha, representante da empresa Mergulho Sondagem traçou ainda uma análise global sobre as (passo a citar) “Intensões de voto”
-Um conjunto de eleitores com tendências Sadomasoquista que simpatizavam com o “é a despachar, porra!” decidiram votar de forma útil na hipótese “devíamos pagar horas extra”. Também incluímos nesse grupo indivíduos que simpatizam de alguma forma com a cor de cabelo do dono do civic, pessoas que lhe devem algum tipo de favores, ou por outro motivo que nos escapou… Haverá mais algum?!
- Um grupo de pessoas mais moderadas que tinham intenção de votar no “Não há tempo suficiente” decidiram que deviam ganhar coragem e escolher “protestar sobre esse assunto com quem tenha as devidas competências” porque essa coisa de se queixarem e não levarem as ideias para a prática não está com nada.
- De registar que “Vamos escrever alguma coisa no livro de reclamações” não registou uma grande votação porque um elemento do nosso grupo, que não revela o nome por ter medo de represálias, tomou uma posição isoladamente e escreveu-o.
- A vitória de “O dono do Civic tem a mania” é uma prova de toda a simpatia e admiração que os votantes não nutrem não só pela cor de cabelo, pelo seu automóvel, e pela sua incrível taxa de basófia entre outros.”
Mais uma vez agradecemos a comparência de todos no acto eleitoral.
Excluímos deste artigo a presença de qualquer tipo de cartoons ofensivos tendo em conta que a própria analise pode, de alguma forma, blasfemar algum dos elementos exteriores ao grupo de natação. De qualquer das formas esperamos que não haja nenhum tipo de injúria aos atletas. Assim lidamos com a liberdade de expressão. Saudações.
Tal como prometido, cá estou com um novo post. O meu segundo até à data. E embora me pareça que ninguém percebeu o meu trocadilho infeliz do primeiro post, venho por este meio apresentar-vos uma pequena
compilação de secas. Ora aqui vai...
Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas? Para dar Trinaranjus!
Porque é que o Batman fez um seguro-contra-todos para o Batmobil? Porque tem medo que o Robin...
Um esquerdino para um dextro:
-"Vê lá se vais dextra para melhor!"
O que disseram os judeus quando o terceiro Reich, império de Hitler, foi derrotado???
-"Vai pó reich que ta parta!"
Se Dom Quixote fosse vivo, certamente seria barman! Porquê? Porque quando alguém bebe um shot bem "forte" vira-se para o barman (vamos chama-lo Dom) e diz:
-"Dom qui shot!"
Um tubarão pro outro:
-“Tubaralhas-me!”
Como se afasta uma vaca???
-"Chewbacca!"
Como é que se reproduzem as enzimas?
Umas enzima das outras!
Vira-se o patrão para a secretária:
-“A Sra não sabe que arredar se escreve com dois r’s?”
-“Sei, mas a máquina só tem um.”
Vira-se uma impressora pra outra:
-“Essa folha é minha ou é impressão tua?”
Sabes porque é que todos os carros param pra deixar o velhote do prior passar?
Porque ele tem prioridade.
Se Francis Obikwelu trabalhasse para as finanças, ninguém fugia ao fisco.
(e agora umas da autoria do Cláudio, como não podia deixar de ser)
"Como é que a Reese como a sopa? Com a sua colher!!"
"Para os mais curiosos fica a seguinte informação. Tom Cruise, conhecido actor de cinema, quando era jovem jogava futebol numa equipa da sua terra natal. Jogando no flanco direito do ataque, o seu treinador insistia muito com ele, gritando:Ohhhh Tooooom! Cruuuuuuuuuuuiseeeeeeee!"
"Viemos a saber por fontes seguras, que o actor de cinema Keanu Reeves (famoso pela sua presença na triologia matrix) era um adolescente precoce. Aparentava ser bastante mais velho do que o seu B.I. indicava. Os seus amigos, confusos perante tal aparente contradição, perguntavam-lhe constantemente: Afinal, és de Ke anu Reeves?"
"O que vai fazer uma vaca para o espaço? Vai à procura do vácuo."
"Como é que o batman chama a batwoman? Bat palmas."
Sim, eu sei... Estão muito más, mas é essa a intenção! Agora escolham a favorita e, quem sabe, talvez se faça uma sondagem para decidir isso também! (porque não?)
Os meus agradecimentos a todas as pessoas que contribuiram com as suas secas para que isto fosse possível. E as minhas desculpas aos que aqui vieram com intenções de ver a sua pequena piada aqui divulgada e não a encontraram. Obrigado a todos e espero que tenham gostado!
É favor prestarem a devida atenção. Vocês perguntam porquê? Eu respondo que é basicamente por estarem em presença de algo completamente inovador. E tendo em conta que o organismo humano não resiste a grandes doses de ansiedade consecutivas, vou explicar, qual é afinal o conteúdo inovador. Basicamente esta mensagem trata-se de uma mensagem de felicitação pelo aniversário. Estão surpreendidos? Eu sei que sim. Digo-vos mais. Para além de haver mensagem de aniversário há também aniversariante. É que há coisas..! Trata-se da Marta, nossa colega de natação que completa ** anos de idade. Há 3 motivos essenciais pelos quais não escrevi os algarismos no lugar devido. O primeiro dos quais pelo facto de nunca ter sido bom a decorar números extensos e a memória ser algo muito útil. O segundo, ligado ao cavalheirismo, é que nunca se diz a idade de uma mulher ( e muito menos se pergunta). E o terceiro, é que eu não tenho bem a certeza, e não tenho tido sorte nenhuma no euromilhões, daí que esteja um bocado traumatizado com palpites. Em tom de homenagem, falarei um bocadinho acerca dela. Professora na nova-guarda, mulher com paciência de santa, consegue lidar diariamente com dezenas de diabinhos e mesmo assim não perder a boa disposição! Logicamente que me referia ao seus alunos e não aos seus colegas da piscina.... pronto... admito...referia-me a ambos os grupos! Em conversas informais, conta muitas vezes as técnicas inovadores utilizadas para domar as feras na sala de aula, ficando nós, normalmente, muito surpreendidos com tamanha sabedoria pedagógica. Vários membros da turma estão muito felizes por todos os momentos de extremo conhecimento que Marta nos proporciona, em bom rigor, para nos ensinar essa língua fantástica que é o alemão. Nesse enquadramento, já nos ensinou, inclusivamente, como se diz peru, numa altura de festividades natalícias. Para além disso, é de destacar a sua dedicação à piscina que sofreu claras melhoras nos últimos tempos. Tanta aplicação!:) e ao mesmo tempo a exigência e o rigor ao fazer os exercícios, coisa que algum colega da pista não tem!
Possui um bólide de conhecida marca japonesa que utiliza não só como viatura de deslocação mas também como sala de estar em momentos que antecedem a piscina. A própria toyota, perante tal fenómeno, decidiu tecer os seus comentários, referindo a ergonomia e o conforto dos bancos, assim como a posição de condução como os factores principais para o fenómeno. Possivelmente entrarão em contacto contigo, quem sabe para testemunho para algum reclame publicitário;) Para além desse aspecto, um jovem anónimo exprime a vontade que tu acertes o relógio do veículo para evitar todo e qualquer atraso. Sem querer parecer durante muito mais tempo cronista do 24 horas assim me despeço, com: Parabéns Martinha e que nos atures por muitos anos! Muitas felicidades pra ti.
